i'm at top of the world right now, nothing can bring me down tonight...?
Jag känner mig otroligt slö och ovass, trött å jävlig.
Känner hur min kropp sakta fryser till is, ibland hatar jag den svinkalla vintern!
Ibland förvånar jag mig själv rejält! Jag försöker verkligen när de gäller kampen om min kropp, men de går bara inte. Det är en kvävande känsla som att 2 fingrar kryper in i halsen av ångest. En djup ångest av vad andra tycker och tänker om mig. vad vill jag uppnå när jag står där med min tunna kropp och ingen kvar som stöttar mig till 100?
Från första början var allt som en lek för mig, tänkte inte på helheten. vad skulle de bli av mig senare i livet? jag fattar inte vad jag håller på med?! blir så besviken på mig själv när jag tänker på hur jag bryter ner mig själv, från insidan.
Just nu känns de som att allt kommer på en och samma gång. jag vill verkligen inte att de ska vara såhär.
jag vill inte ha hjälp med mitt privata, de är en sak jag sköter själv. Orkar inte lyssna på någon som ska "se ner på mig" med sina stora problem, jag vill inte berätta om lasten jag har på mina axlar för någon annan som inte har med saken, men jag kan känna hur jag spricker i kanten. min värld faller samman.
Jag pratar inte om någon kille eller något kärleksproblem, är less på sånt svammel. vill inte tänka på j eller någon annan. har så mycket annat att ta hand om, de som varit, de som är...
När allt kommer på en gång så vill jag bara svimma, allt börjar snurra. all luft far ut ur kroppen och jag kan inte andas in ny frisk luft, de går bara inte. Det blir svarta fläckar för mina grönbruna ögon och jag kopplar bort allt runt om mig.
Frågar mig själv, min kropp varför? varför gör jag såhär mig mig själv?!!
42kg toppar jag listan med, från nästan 47kg-42kg det är 5kg och de kommet att bli mer om jag inte inser vars min gräns går.. Får en klump i magen och tårar i ögonen när jag tänker på hur jag sviker mig själv.
blir rädd när jag läser saker som " Dödligheten är hög, enligt vissa studier är det den psykiska sjukdom med allra högst dödlighet i procent." jag vet att de kommer att bli ett helvete om jag inte stoppar allt NU, men de är så lätt att tänka "snart, snart jag lovar.." de är en grund och början av en äcklig och hemsk psykisk sjukdom, jag vill inte dehär. vill vara fri och ta allting som de kommer. vill inte tänka att morgondagen blir ett helvete. vill göra mitt bästa, men kan inte...
Det är så mycket som jag vill, som jag måste göra för att undvika att känna mig fångad och blockerad av dom jag älskar.
Känner mig så långt borta från verkligheten, mitt ljus i mörkret och någon som förstår.
Den som inte sviker Elida, the one:
Jag ställer alltid upp för dig när de blir bråk, missförstånd, kärleksproblem osv. jag kan ta din skuld, jag kan lyfta dig över gränsen och ta dig till toppen. Du gör de samma för mig, det är därför vi inte lämnar varandra.
Skulle aldrig lämna dig som de är nu för de skulle inte kallas vänskap!
Jag lyssnar när du behöver surra, jag surrar när du behöver lyssna. jag är som ditt kött och blod du är som mitt kött och blod, vi är som twins. Vi kan dela svåra och helt underbara perioder i våra liv med varandra. Jag bryr mig inte om andra tycker att vi är så "fjorton år" jag är mig själv med dig! ingen kille/tjej i världen kan komma de emellan. Folk kan säga att vi är i brist av uppmärksamhet, men ärligt så tycker jag att vi är i våra bästa dagar med all den uppmärksamhet som vi behöver! Du får mig alltid till skratt och tårar, bättre tankar helt enkelt! You rock my world sistah!!<3
